?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Эпиграф

   Доброго всем времени суток и добро пожаловать! Давайте я проведу краткий экскурс того, что Вас может здесь ждать...
  Я родился, не издав ни единого звука, и все окружающие меня на тот момент очень удивились. Но они не могли знать, что в голове моей произошёл взрыв и я орал. Взрыв самой настоящей Сверхновой. Он разметал по моей голове миллиарды мыслей, которые в течение жизни я кропотливо собираю и создаю всё новые планеты, системы, галактики... Сейчас я сформировал три основные области: Творчество, Любовь и Хаос. Вот в них я и предлагаю Вам погрузиться. И пусть здесь каждый найдёт частицу того, что ищет в своей собственной Вселенной!
g 9,8 м/с_ _ _

   Было темно. Удивила одна особенность: в полёте он не мог определить своё положение в пространстве – вертикально он летел или горизонтально, много пролетел или мало. Но, всё равно, полёт уже закончился и надо было подумать, что делать дальше.
   Андрей ощупал стенки и сделал вывод, что он сидит на дне какой-то вертикальной трубы или норы. Он посмотрел вверх – там было отверстие, сквозь которое виднелось ночное небо с единственной звездой.
   "Странно! – подумал Андрей – Ведь ещё только утро…"
   Он начал взбираться вверх, поочерёдно упираясь ногами и руками в стены трубы. Чем выше Андрей поднимался, тем больше открывалось ночное небо. Он услышал собственное дыхание, на миг показалось, что он в водолазной маске. Но Андрей сразу отбросил эту мысль, как бредовую
   Наконец он долез до конца норы и высунул из неё голову. То, что он увидел, потрясло его: вокруг было одно ночное небо, но, поскольку он едва высунул нос из норы, то что внизу – не было видно. Андрей высунулся по пояс и увидел, что находится в трубе какого-то корабля. И лишь теперь до него дошло, что это…
   "…Космос!... – осенило его, и тут же с ужасом подумал – Космос?!...".
   Андрей повертел головой на триста шестьдесят градусов. И действительно, вокруг – космос. Неподалёку (хотя, трудно оценить расстояние в космосе, особенно до больших объектов) была неизвестная коричневая планета.
   «На Марс не похожа. – подумал Андрей, – хотя кто знает: так ли выглядит Марс с такого близкого расстояния?»
   Была видна только часть корабля, как он догадался – задняя. Корабль состоял из ровных пластин, различного рода антенн и выступов, впадин и отверстий, придававших в своём сочетании довольно овальную форму корпусу корабля. Хотя почему та или иная деталь выглядела так и располагалась таким образом, была та ещё загадка. Все эти изгибы, выступы вместе создавали форму корабля, но если рассматривать отдельные участки, то это представлялось нелепым нагромождением различных деталей. От волнения дыхание участилось, и он увидел перед собой запотевшее стекло. Только теперь он заметил, что одет в скафандр.
   "И в правду масс…с-скафандр?.. Хм, интересно. А я уже начал думать, как же я дышу в открытом космосе." – подумал Андрей. Он посмотрел на свои руки, держащиеся за края отверстия: тёмно-зелёный глянцевый металл, судя по всему, повторял контур его рук, с точностью до пальцев.
   Тут весь корабль затрясся, издавая монотонный гул. Андрей оглядел корабль и трубу, и увидел на её дне маленькую красную точку. Точка росла и становилась всё ярче.
   "Что за х…?.." – задал вслух он вопрос непонятно кому.
   Вдруг красное зарево на дне шахты резко увеличилось и выплюнуло струю пара и дыма. От этого толчка Андрея выбросило в космос прочь от корабля, и он полетел вперёд головой, словно снаряд. Он вытянулся в линию как солдат или супермэн – не хотел кувыркаться в полёте. Андрей мельком посмотрел в сторону корабля: тот медленно летел в сторону планеты, а из трубы вырывалось красно-зелёное пламя.
   "Шахта двигателя! – догадался он, – Чёрт! Чуть не поджарился!"
   Отчего-то у Андрея в мыслях мелькнула формула ускорения свободного падения g ≈ 9,8 м/с. Он отметил про себя её огромную значимость на Земле и абсолютную бесполезность в космосе.
   На какое-то мгновенье Андрей залюбовался пространством вокруг: что-то завораживающее было в этой холодной черноте. Далёкие звёзды, осколки астероидов, редкие кометы, туманности других галактик, близкие планеты (их было три), космический корабль и мёртвая тишина – всё это гипнотизировало, наводило страх, восхищение, непонятное волнение, ледяное спокойствие, и, казалось ничтожно малым и невообразимо огромным…
   Он очнулся от раздумий, охваченный вопросом: а куда же он несётся? Взглянув вперёд, по направлению полёта, Андрей запаниковал: он нёсся с большой скоростью прямо на огромный, медленно вращающийся метеорит.
   "Ну вот! Долетался!"
   Он подумал было зажмуриться, но сразу же отверг эту идею и выставил вперёд руки и ноги, непонятно в какой надежде. Его сразу же стало разворачивать вверх и влево.
   "Говорила мама: "учись, сынок", учила, как правильно жить, так нет же – мы ведь самые умные! Мы ведь всё знаем!... Ну ведь не хотел я ту кошку убивать!... И продавщицу ту обворовывать!... И врал я всегда только из безысходности!... Неужели так всё закончится?!!.."
   Последнюю мысль, одновременно означающую акт совокупления и крайнюю раздражённость, Андрей уже проорал вслух. Хаотично вращаясь, он увидел удаляющийся корабль вверх тормашками и стал отчаянно надеяться на то, что пролетит мимо метеорита. Он снова вытянулся в струну как раз в тот момент, когда прямо по курсу показалась каменная глыба. Но это не помогло – Андрей всё равно вращался вокруг своей оси. Ещё каких-то сто метров (или тысяча?) и, казалось – всё, но тут он заметил на поверхности метеорита чёрное пятно, такое же как в его комнате. Оно медленно поднималось навстречу новоиспечённому горе-космонавту. Буквально за мгновенье его пронзил страх оттого, что он не попадет в эту «дыру». Андрея снова стало «заносить» вверх и космическая каменюка пропала из виду. Дышать стало трудно и Андрей начал терять сознание. Ещё мгновение и перед потерей сознания он запомнил, как плавно прошёл ногами в черную дыру в метеорите, и над ним сомкнулась тьма…


Талмуд_ _ _

   Когда Андрей очнулся, он не помнил – но только сейчас осознал, что уже какое-то время неподвижно смотрит в одну точку. Когда способность мыслить вернулась, он понял что смотрит на окно. На необычное окно.
   Андрей встал и осмотрелся. Он находился в каком-то помещении, напоминавшем церковь, но не православную, а католическую. Окна были узкими и высокими, с разноцветными стёклами. Там, куда он упал было прямоугольное возвышение, собственно, на него он и упал. Оно находилось в полукруглом углублении и на две ступеньки выше пола основного помещения, которое было заполнено двумя рядами скамеек. Слева и справа от этого возвышения (очевидно, алтаря) стояли метровые подсвечники, левый был заляпан красной краской. Икон или какого-либо изображения Бога, Иисуса или святых нигде не было видно. Потолок, как и полагается, был высоким и куполовидным, но и там никаких изображений не было, была только облезлая краска, под которой виднелась голая стена. Ряды скамеек упирались в двойную дверь. У левой стены было что-то вроде трибуны с красной на нём, кое-как наляпанной краской, судя по всему, давно выцветшей. На скелеты Андрей обратил внимание в последнюю очередь.
   Они валялись по всей церкви, как попало и в разных позах: на полу, на скамейках, на трибуне и возле неё. Кости уже были серовато-белыми, что свидетельствовало о давней смерти. В душу забралось нехорошее предчувствие.
   "Ну и где я теперь?", – думал Андрей – "Надо что-то делать! Надо выбираться!.."
   Скафандра ни на нём, ни вокруг не было. Всё тело болело, а спина особенно – здесь он вспомнил краткий миг сознания и боли, а потом – снова тьма. Чёрной воронки тоже нигде не было видно.
   Тут Андрей заметил на краю трибуны книгу. Он медленно, как будто чего-то опасаясь, подошёл к ней: книга была в толстом слое пыли, отчего сливалась с трибуной, поэтому Андрей заметил её не сразу. Он раскрыл книгу: в ней были какие-то тексты, написанные на древнем языке.
   "Что за талмуд?", – подумал Андрей и тут же поймал себя на том, что такие спонтанные, невесть откуда взявшиеся мысли, ему уже приходили в голову. Четыре, вместе с этим, раза. Всё бы ничего, но эти мысли приходили как будто с чьего-то лёгкого "толчка". Эти мысли были, безусловно, его, но почему-то в какой-то определённый момент они выскакивали из памяти самопроизвольно.
   Андрей стоял в раздумьях около двух минут, потом, сочтя раздумья пустяком, углубился в книгу. Он стёр с неё пыль. На переплёте не было никакой информации о содержании или об авторе. Через минуту прочтения он стал различать слова: похоже, это была Библия или что-то ей подобное, написанное, вероятно, на какой-нибудь старой кириллице. Андрей листал страницу за страницей и наткнулся на более свежий по времени листок. Похоже, это была страница чьего-то дневника.
   "…24 августа 1992 года.
Сегодня весь день я со служителями церкви и остальными людьми молился Богу. Не знаю, слышит ли он нас, но нам остаётся уповать только на него. Наружу никто не выходил – все боятся прогневать Бога (я начинаю сильнее в Него верить!).

  25 августа 1992 г.
Не знаю, правильно ли говорить, что прошёл день, потому что снаружи всё время светло, но, судя по моим часам, сутки уже прошли. Кто-то из служителей сказал, что это кара Божья нам за наши грехи, все остальные его поддержали (мне ничего не оставалось делать как согласиться с ними, хотя я начинаю сомневаться в Его способностях (Боже прости меня!) и Его существовании. Капеллан добавил к сказанному, что нам нужно искуплять свои грехи постоянными молитвами и остальной день весь прошёл в усиленных молитвах (я симулировал).
  Один из прихожан попытался выйти наружу, но капеллан со служителями преградили ему дорогу и всем остальным запретили выходить, и даже выглядывать за пределы церкви. Неужели действительно всё так серьёзно?

  26 августа 1992 г.
Сегодня я мельком, пока никто не видел, глянул наружу через маленькую трещину в стекле. ξЧто±_ _ ҹ אэто†   Там был какой-то странный ландшафт: всё выглядело неестественно, было чужим. Земля была ,кажется, каменистой, то есть это была не земля – сплошной камень зеленовато-голубого оттенка. Из земли торчало какое-то странное растение (а может не растение?): метра два высотой, тонкое, с разветвлённой корневой системой,…на которой растение стояло, буквально как на опорах; к верхушке оно разделялось на три стебля (или ветки), которые оканчивались слабо мерцающими цветками; растение покачивалось (не от ветра). Небо было монотонным, светло-фиолетового цвета…
  Я не знаю где мы, но это место чужое!

  27 августа 1992 г.
Утром у меня остановились часы – села батарейка; больше ни у кого часов не оказалось. Смешно, но теперь мне часы кажутся очень важным атрибутом, без которого никак нельзя, хотя здесь время как будто остановилось.
  Сегодня весь день снаружи доносились странные звуки, а потом, долгое время спустя, сверху был слышен слабый стук и скрежет – было похоже на то, что кто-то ходил по крыше.
  Двое  из прихожан начали громко причитать, потом принялись рыдать и голосить о том, что судный день настал, и что скоро черти и демоны придут рвать наши тела и души. К ним подошёл капеллан и с яростью начал бить их метровым подсвечником. Никто даже не двинулся, чтобы помешать ему – все молча смотрели на расправу. Когда капеллан перестал лупить этих двоих, он отдышался и произнёс целую религиозную речь о том, что если кто-нибудь снова заговорит о подобном в церкви или попытается выйти из неё, то его постигнет та же участь.
  Чуть позже я осмотрел тела убитых – одному капеллан проломил голову, а второму…это была уже не голова, а месиво костей, мозгов и крови! Капеллан очень опасен! Надо как-то выбираться! Но как?! Люди потихоньку сходят с ума, и, чувствую эти двое – не последние…
  Боже, помоги нам!

28 августа 1992 г.(приблизительно)
Я пишу "приблизительно" потому, что часы не работают и время трудно определять.
  Капеллан набирает сторонников среди прихожан и всё чаще устраивает апокалипсические проповеди. Скоро дойдёт до жертвоприношения. Дурдом!
  Сегодня я краем глаза заметил слабое движение за окном. Я повернул голову, чтобы посмотреть сквозь щель в стекле – там что-то дёрнулось и скрылось из виду. Я хотел рассказать об увиденном, но потом решил молчать – никто не поверит, да и третьей жертвой не хочу становиться…
  Но факт есть факт: снаружи есть кто-то и скоро этот кто-то придёт к нам на "исповедь" (или мы к нему)…

Сентябрь 1992 г.(приблизительно)
Мы уже неделю без пиши, вода      закончилась, кап           лан приобреТает всё большеее влияние.
  Не могу писать, я слиш  ом устал, река не слуша    ся.
  Стук
  дверь ло                     …"

   Что-то вдруг скрипнуло сверху. Андрей взглянул наверх и увидел нечто высовывающееся из дыры в потолке. Оно было сферическим и словно бы влажным. Более всего напоминало…глаз. Радиусом в 25-30 сантиметров, обтянуто кожей салатового цвета, которая начиналась со слегка закрывающих это «глазное яблоко» век, затем обтягивала глазное яблоко, и заканчивалось держащей "шеей", уходящей за пределы видимости, в дыру. Зрачок был очень большим и занимал на светло-фиолетовом глазном яблоке почти всё свободное пространство; он представлял из себя ромб, состоящий из множества переливающихся разноцветных треугольников. Глаз медленно осматривал комнату, ромб его зрачка постоянно менял форму: то вдруг края ромба втягивались внутрь, словно что-то сжимало к центру края, превращая его в закруглённый крестик, при этом маленькие треугольники, наполнявшие глаз, сжимались до такой степени, что переставали сверкать и превращались в сплошную однородную массу, отчего казалось, что глаз разрублен на четыре части. То вдруг наоборот зрачок расширялся: ромб превращался в угловатый круг, напоминающий плохо надутый волейбольный мяч, а треугольники при этом так ярко сверкали и переливались, что казалось, будто внутри глазного яблока включается лампочка.
   Тут глаз заметил Андрея, он секунды четыре фокусировался, потом остановился на чём-то среднем между "покоем" и "вздутием", и стал пристально изучать новый объект. Андрею стало не по себе.
   "Плевал я на эти контакты близкой степени!... Четвёртой или какой там… И на наставления всякие плевал! Хватит с меня инопланетян, космоса, дыр этих, чёрных, и прочего…! Пойду-ка лучше отсюда…" – вертелись вихрем мысли в голове Андрея.
   И встал, и пошёл к выходу. Инопланетянин от такой бесцеремонности издал чем-то низкий глухой звук, качнув при этом глазом, и, когда Андрей подошёл к двери, исчез в дыре потолка. Андрей замер в метре от дверей и стал вслушиваться: шаги по крыше удалялись от него в другую сторону.
   "Кажется, уходит. Испугался? Затаился? Может бы…" – начал думать Андрей, но тут двери разлетелись по сторонам и на пороге он увидел то самое существо, теперь полностью. Теперь можно было детальнее описать существо: туловище немного треугольной, почти плоской формы, сверху из центра которого торчала шея, оканчивающаяся глазом; ходило существо на трёх лапах, заканчивающихся тремя пальцами; пальцы были тёмно-фиолетового цвета, который по длине всех лап постепенно переходил в тёмно-синий, а потом, к середине туловища, в салатовый.
   Андрей стал потихоньку пятиться назад. Существо потихоньку шло на него. Андрей заметил как снизу существа капает что-то вроде слюны, а потом заметил три плавно сжимающихся и разжимающихся шипа. Существо остановилось и вновь издало низкий и глухой звук, походивший теперь на отчаянный и злой вопль волка, которому замотали морду тряпками и сверху одели железный бидон. Ну, теперь уж Андрей не сомневался и, выбив лбом стекло, помчался прочь от церкви.
   Он нёсся как угорелый. Местность была похожа на пустыню: ровная каменная гладь с редкими "деревцами", которой ни конца ни края не видно. Андрей услышал за спиной топот и звуки, похожие на крики осла, смешанные с волчьим рычанием. Он быстро оглянулся и увидел тот самый "трёхногий глаз", догоняющий его и ещё какое-то существо, похожее на манту со щупальцами, которое летело, словно, по волнам.
   "Вот влип! – подумал Андрей, – хоть бы какое-нибудь укрытие…". Глаза стали от чего-то слезиться, но ветра не было. Из-за слёз он стал видеть всё размыто; деревья стали казаться пещерами. Андрей вытер глаза и убедился, что это ему лишь показалось. Но буквально через мгновенье – глаза опять полны влаги. А топот тем временем усиливался, и противное рычание становилось всё громче.
   Он вновь вытер глаза и увидел недалеко от себя небольшой скалистый холм.
   "Неужели?!.. – почти воскликнул Андрей. Он ускорил бег. Но когда приблизился к горе, снова впал в отчаянье: здесь не было никакой пещеры, отверстия, лаза или чего-то подобного. И Андрей решился на отчаянную выходку. Он направился прямиком на гору, резко сбавил темп бега, а потом упал на землю и, как футболист, покатился на спине.
   "Сейчас он спотыкнётся об меня и полетит своим красивым глазом прямо в камень, ну или прыгнет и…тоже ничего… – подумал Андрей, – а я в это время…". Существо в это время подпрыгнуло и Андрей увидел его тушу над собой.
   "Сейчас!" – мелькнуло в его голове. Андрей докатился до горы, упёрся в неё ногами ,и хотел было оттолкнуться, но увидел тушу зверя, приземлившегося прямо над его головой, и пасть, опускающуюся ему на голову… А дальше – темнота…
   …Андрей очнулся от грохота разлетевшейся двери и понял, что всё ещё стоит в церкви.
   "Нееет, так не пойдет! – подумал он.
  В тоже мгновенье он что есть мочи, дико заорал, замахал руками и сделал шаг навстречу существу. Оно отпрянуло на шаг назад, выпучив при этом свой глаз, и треугольнички его засверкали ярко-ярко. Андрей же в следующую секунду неимоверно быстро побежал к алтарю, в надежде спрятаться за ним. Он перемахнул через алтарь и начал падать куда-то глубоко вниз. Последнее, что он увидел – нависающий глаз над дырой…
В недалёком будущем произошла ядерная война между людьми и созданными людьми машинами. Машины проиграли войну и разгромное сражение для машин принесло тишину в мир. Но не долго она длилась. Спустя каких-то несколько минут из-под обломков выбрался пополам переломанный, но всё ещё функционирующий ресивер с подключенным аккумулятором, воткнул свой длинный штекер в заднее гнездо обгоревшей звуковой системе, и поле битвы огласил нечеловеческий, полный ужаса и ярости крик «YYAMAHAAAAA!». И началась война на уничтожение человечества…
Пролог

   "…А что если отвлечься и подумать о неизведанных мирах, явлениях, существах? Помечтать о не начатых путешествиях. Разве не хочется иногда такого? Такого, чтоб дух захватывало, чтоб мысли – вихрем, чтоб в ушах – свист? Разве не хочется иногда двигаться быстрее, чем планета вертится? А может, не иногда? А может, узнать что-то таинственное! Или увидеть.
   Разве не хочется ничего подобного? И обязательно воплотить в жизнь – обязательно!.."


Массив _ _ _

   Андрей проснулся у себя дома в кровати. Это было необычно, поскольку обычно после пьянки он просыпался где попало: у какого-нибудь знакомого на полу, у совсем не знакомой ему девушки в кровати, на скамейке в парке, на неизвестной ему даче в неизвестном дачном посёлке, и т. д. После пробуждения Андрей ещё долго не хотел открывать глаза – это сулило начало дня, начинать который он вовсе не хотел. Наконец, веки постепенно приоткрылись и он начал вспоминать вчерашний день…
   С утра Андрей знал, что день будет тяжёлым, а вот вечер обещал многое: халявная еда, выпивка, молоденькие сотрудницы, сауна, в общем – по полному разряду. Вчера был день рожденья у его начальника Степана Егоровича.
   Андрей работал бухгалтером на продовольственном складе. С институтом дело не заладилось, и Андрей решил пытать счастье в следующем году, а пока – поработать (18-летие уже позволяло, и опыт работы со статистическими программами).
   За свою "долгую" жизнь Андрей уже успел попробовать жизнь "на вкус". Жизнь он ненавидел так же, как похмелье с утра, а похмелье в это утро выдалось на редкость тяжёлым. Он ощущал свою голову как большой чугунный массив на плечах, который поднять, казалось, невозможно. Собственно, идея обозвать свою голову массивом пришла в этот самый массив Андрею спонтанно, безо всякой задней мысли. Он на секунду задумался над этим, но сразу же переключился на попытку встать…


Полёт _ _ _

   Андрей сделал над собой усилие и, поворачиваясь на левый бок, потянулся к тумбочке, чтобы ухватиться за неё, и с её помощью встать. Движение давалось с трудом и когда рука уже почти ухватилась за край тумбочки, что-то внезапно потянуло Андрея вниз. Он начал падать, точнее ему так показалось, что он падает очень долго, на самом деле он упал буквально за секунду. От неожиданности Андрей зажмурил глаза. Когда он открыл глаза, то понял, что лежит на правом боку в своей кровати своей комнаты и разглядывает свою стену справа.
   Сейчас стена с незамысловатыми обоями казалась Андрею необычной: их вертикальные полосы с выступающим орнаментом бежевого цвета придавали какую-то заполненность помещению. Андрей, как ему показалось, довольно долго рассматривал обои выпученными глазами, а когда осознал это, стал думать о произошедшем только что: "Что это было, чёрт возьми? Я…упал? Но…куда? И…откуда?". Тут Андрей вспомнил о своём отходнике, о котором вероятно просто не думал всё это время.
   "Допился! И вечно мне мало!... – думал Андрей – …Надо вставать".
   Андрей начал переворачиваться на левый бок, но вдруг снова провалился и упал…на собственную кровать. Он был в растерянности, точнее сказать, он был в "афиге". Он только что провалился в собственную кровать и "выпал" с потолка на собственную кровать…
   Андрей лежал на кровати с гримасой ужаса на лице и обдумывал произошедшее: "Полёт во сне и наяву!... Что за..? Может быть в кровати дыра? Но тогда я должен был провалиться на этаж ниже или под кровать, а не упасть из-под вот того (Андрей мысленно указал на потолок над ним) куска потолка! И почему я не падал раньше?.."
   Андрей осторожно повернул голову набок, чтобы посмотреть вниз, но всё равно он не видел что под его телом. Тогда он медленно стал приподниматься на локтях… И снова провалился, как и в прошлые разы. А потом ещё и ещё. В результате он падал в кровать и вылетал с потолка около 10 раз, как ему показалось.
   Наконец череда падений прекратилась. Андрей тут же упёрся в края кровати руками и ногами, и соскочил с неё. Он долго рассматривал кровать, но ничего необычного не обнаружил. Он попятился назад и…упал на кровать спиной.
   В стене над кроватью, откуда он только что выпал, было чёрное круглое пятно; оно переливалось тёмно-синим и чёрным. Эта «дыра» в стене зияла какой-то неестественной чернотой и Андрею сделалось не по себе. Он посмотрел назад – туда, куда он только что пятился, – но в той стороне его комната была неизменно пыльной, неизменно унылой от бледных тонов света из окна, бледных тонов мебели, с неизменным шкафом возле стены и вновь неизменным столом с компьютером, и с неизменной, чёрт её возьми, заполненностью рисунка обоев. Неизменной. Никаких чёрных пятен. А над кроватью дыра по-прежнему была.
   Давняя страсть к приключениям охватила его, и он встал на кровать, оказавшись почти вплотную к «чёрной дыре». Она пришла в движение, закружившись бликующей спиралью от краёв к центру. Долго не раздумывая, Андрей нагнулся и влез по пояс в отверстие. Тут же его с силой втянуло туда. Он пролетел несколько секунд в полной темноте, пока его не выбросило на ровную поверхность.
«И мир всё тает
И я весь с ним:
Неосязаем,
Невозвратим…»

   Иногда начинает казаться, что все эти люди…что-то как-то и не люди совсем. Или не те люди. Тогда встаёт вопрос: «а какие они должны быть, эти люди?» И тут понимание приходит: «а я других-то людей и не знаю!» И правда. Люди, они всегда такими были. Это просто я рос и видел с каждым годом всё немного иначе. И дорос до такого вот состояния. Но.
   Есть и другая версия. Наверное, она более близка к…правде? Может быть. Ну так вот. Люди, они всё время разные. А каждое новое поколение вообще – другое. Другой склад ума, другие традиции (старые рушатся, вместо того, чтоб сохраняться), другая мода (чем дальше, тем всё более стильнее, хотя мода и стиль – разные понятия), другие тараканы в голове крутят динамо-машину и удивляются, почему всё закольцовано и так убого?! Вот. А прежнее поколение, в свою очередь, удивляется, откуда только повылазили такие выродки?! – Да наверное, всё оттуда же…

Nov. 2nd, 2014

Данное произведение имеет исключительно сатирическо-пародийную направленность.
Вся история - выдумка и не имеет ничего общего с реальностью (хотя кто знает...).

Демоническая сага

Часть 1

Пролог

   Эта история рассказывает о "жизни" Демона, на чью долю выпало "тёмное время" в Аду. А начиналась она так.
   Жил-был (вот срань Господня! Ничего лучше не придумать!) в Аду один демон (в смысле, демонов в Аду, конечно, много, но сейчас рассказ про одного), его так и звали – Демон (конечно звучит не так громко, как Люцифер или Мамон, зато просто и "звучит"!). Он был обычным служащим Ада. Для начала краткая справка об устройстве Ада.
   В общем-то система в Аду ничем не отличается от земной (законы, политика, войны общество, ценности, прогресс, ну, в общем "всё как у людей"), разве что некоторыми нюансами, например, терминами: жизнь – смерть, свет – тьма и т.д. В Аду, также, как и на земле "кипит жизнь": каждый обитатель Пекла занят своим делом, как муравьи в муравейнике. Социальные слои в Аду представлены следующей иерархией: самая первая ступень социальной лестницы Ада – грешные души. Грешные души включены в социальную лестницу Ада сравнительно недавно, до этого они были лишь "ресурсами": экономика Пекла держалась исключительно на обороте грешных душ. И вот, постепенно стали появляться факторы, подрывающие экономическую машину Ада. Дело в том, что постепенно в Аду некоторые грешные души стали привыкать к применяемым к ним пыткам и легко переносить их, а некоторые души даже навострились получать с этого выгоду, более того, стали появляться исключительные случаи, когда подвергавшимся пыткам душам, эти самые пытки приносили удовольствие. Руководство Пекла предпринимало необходимые меры и ситуация становилась более менее сносной. Но после того, как вопиющая несправедливость стала проявляться во всё более угрожающих масштабах, руководство Ада начало предпринимать координальные меры для разрешения кризиса. Всё едва не закончилось революцией, но Правительство Ада во главе с Люцифером восстановило порядок (а если бы революция победила, как это обычно бывает?(только представить на секунду:"…сегодня, на X съезде КПГДА(коммунистическая партия грешных душ Ада) было принято решение о посеве зерновых на целине…")...). Особым Указом правительства Ада грешные души было принято использовать как бесплатную рабочую силу. Такую каторгу грешные души даже в самых страшных кошмарах не видели…
   Следующая ступень социальной лестницы – черти. До недавних событий черти использовались как рабы, но после вступления в силу Особого Указа правительства у них появилось очень весомое подспорье. Черти – это чернорабочие, отсюда и их необычный вид: волосатые, вечно грязные парнокопытные со свиным пятаком, хвостом и рогами. Каждой части их "прикида" – своё применение: шерсть и хвост для уборки, свиной пятак для пахотно-земельных работ, рога для самообороны.
   Дальше по иерархии – бесы. Бесы – прирождённые воины, ничем другим не занимаются. Бесы лучше всего подходят для военных действий, но в мирное время от них толку никакого, более того, на гражданке от них больше вреда и беспорядков, особенно от "дембелей", во время празднования дней: "пятница 13-е", "хэллоуин", "ночь перед Рождеством". У Ада с Раем заключён мирный договор о взаимном невторжении на землю и о ненападении друг на друга, но гонку вооружений никто не отменял, да и внутренних конфликтов хватало. Вследствие этого Адская армия вооружена по последнему слову Адской техники: набор самообороны "Испугай ближнего своего", огнемёты "Аццкий сатана – 11", реактивные ранцы "Хрен догонишь – 22", РПГ "Тroian – 2" радиусом поражения и скорострельностью 10 Г/с, ОСМ (оптическая система маскировки) "Хышнигъ – 3" и "Я в домике", танки Ц – 90 "Тузик", ВНВ (взрывчатка направленного взрыва) "Аллах агбар! – 1000001" и ВННВ (взрывчатка не направленного взрыва) "Кто не спрятался – я не виноват!", тактические ракетные комплексы "Снежок – 999", штурмовые вертолёты "Птица мира" Г – 101, самолёты – бомбардировщики "Сатан Клаус" модель "На всех хватит!", САУ (самоходная артиллерийская установка) "Последняя молитва – 666" маркировка снарядов: "один снаряд – один грех", тактические ядерные ракеты "Аминь! – 2600" и т.д.
   Следующая сословная группа – демоны. Демоны (из чьих и наш Демон) наиболее независимый "народ", круг их "занятий" весьма широк – от чиновничества и службы безопасности Ада (СБА), до Адской паствы и наёмного дела. В последнее время всё больше демонов идут в наёмники – прибыльное и интересное дело (командировки за пределы Ада).
   Следующими в социальной лестнице стоят дьяволы. В древности дьяволы были очень почитаемой и могучей, глубокоуважаемой сословной группой, каждый дьявол представлял собой сочетание русского богатыря, умноженного на три и мудреца умноженного на два, не то, что сейчас: хлипкие, "не очень умные", заплывшие жиром "законофанатики". Дьяволы – "элита" Адского общества (хотя, кроме них самих так больше никто не считает), они составляют парламент. У парламента Ада обязанностей немного: всего-то ничего – законы издавать, да дебаты в городской думе проводить. Кто-то считает, что это занятие очень ответственное (это вам не семечки щёлкать, хотя именно этим дьяволы и занимаются на своих заседаниях до дебатов) и нужно к нему относиться со всем умом и мудростью. Так то оно так, но многочисленные законы, подзапереизданные, 10 раз исправленные, 20 раз дополненные и 30 раз поправленные (и по 4 раза облитые ультра-сладким чаем) говорят о том, что лучшие инструменты написания законов – хитрость и глупость, а ум и мудрость слишком ценные, чтобы их тратить на такую "мелочь", как законы. Где-то похожую систему я уже наблюдал… Время ежедневных дебатов наступает сразу после ежедневного издания законов. Дебаты проходят очень бурно. Поначалу всё тихо-мирно, потом децибелы шума, издаваемого зданием парламента, зашкаливают далеко за норму. Из здания начинают доноситься крики, звуки бьющейся посуды, ударов по лицу, грохот чего-то падающего (тяжёлого); затем из окон вылетает…чё оттуда только не летит! – Летят столовые приборы, стулья, люстры, бутылки, трёхстворчатый, десятиэтажный, пять раз загнутый отборнейший мат, кактусы, мониторы, микрофоны, холодильники, хоккейные клюшки, дико воняющие дырявые носки, бумажные самолётики, конфетти из одежды, а то и сам какой-нибудь делегат с криками "атас! Нас окружили!" своей головой проделывает вентиляционное отверстие в здании парламента, по пути успевая послать выкинувших его "парламентёров" по батюшке, по матушке и по всей остальной родословной… Дебаты заканчиваются глубокой ночью длинным протяжным воем, смутно напоминающим песни. Как правило, следующий день считается для парламента выходным…
   Ну, и, венец социальной иерархии Ада – Люцифер (он же – Вельзевул, он же – Сатана, он же – Дьявол, он же – Чёрт, он же – Нечистый, он же – Грязный, он же – Сатан Клаус, он же – Чёрт Лысый (или Волосатый?), он же – Аццкий Главнюк, он же – Prime RaidBOSSSS!, кому как нравится), короче, он – ум, честь, пепельность, совесть и волосатость всего Ада.

Глава ONE:
магазин, работа, алконавтика и вытрезвитель…

   Ещё один день жизни нашего демона начинался как обычно: проснулся вставая, посмотрел утренние новости сидя в туалете, оделся завтракая, пошёл на работу, на ходу чистя зубы. Нет, он не очень занятой, просто ему лень и он слишком спокойный, чтобы куда-то торопиться. Демон работал в СБА, работа не пыльная, но и не суетная. Проходя мимо здания парламента он наблюдал последствия вчерашних дебатов: китайский сервиз, столы (то, что от них осталось), медовуха (600), детский велосипед (умеют люди расслабляться!), японский клинок для харакири (интересно: его применяли по назначению?). По пути Демон заглянул в автомагазин – приценился и понял, что 20 зарплат не хватит. Обидно! А так хотелось хоть раз проехаться в такой тачке, кидая надменные взгляды на пешеходов, подмигивая тёлкам, пасущимся вдоль тротуаров, усмехаясь глядя в сторону водил, чьи вёдра на колёсах оставляют желать лучшего перед каждым крутым поворотом, а потом…эту гипер-обтекаемую, супер-вместительную, дорого-улавливающую и указывающую куда ехать, ежесекундно подмигивающую всеми семиста лампочками, распиханными по всему салону, мега-комфортную, ультра-современную игрушечную модельку с кучей ненужного барахла, встроенного в каждый квадратный сантиметр корпуса, запороть в первой же канаве! Дело в том, что Демон не любил напичканные до отказа всякой ерундой машины, испускающие предсмертный стон после 50 км пробега, которые не стоят и 10-й части той цены, которая так "мило" красуется на месте номерного знака и тем дуракам, что имеют такие машины вместо номерного знака нужно оставлять ценник, чтобы показывать степень своей глупости с n-ным количеством нулей в цифре.
   День прошёл как обычно: в спокойном рабочем ритме.
   На следующий день всё в том же темпе и так всю неделю. Скучно! А что поделаешь. На выходных выехал с друзьями-демонами на природу, дружно загадили национальный заповедник, освежевали там же выловленного колбасуя (животное такое, адское), забили носовой проход парнокопытному жопохоботу бутылками из под "парламентской" (дешёвое 500-е пойло, самое дорогое в ней – название) и целый час дико ржали над тем, как бедное животное пыталось вытащить из…хобота бутылки с остатками спиртного, в результате он "нализался" и стал издавать звуки, смутно напоминающие песню; демоны решили поддержать эту заунывную балладу о тяжкой жизни жопохоботов и все дружно затянули припев. Через 10 минут в радиусе 5 км животных не осталось вообще. Разговоры пошли уже о возвышенном (жопохобот тоже включился в беседу, но только после культурного развития всех участников пьянки ещё одной бутылкой, взаимопонимание, наконец-то, установилось): о смысле бытия, о биоценозах, о том, как бы достать через забор до охранника и влепить ему подзатрещину так, чтоб глаза на переносице сошлись (тема жопохобота), о том, как надоела работа, о том, где бы ещё достать выпить (общая тема), о том, как хорошо бы полететь к звёздам, ну и т.д. Через полчаса за ними приехала охрана заповедника в составе пятерых отожравшихся чертей и ещё полчаса стояла в ступоре, слушая дивные утробные переливы, сообщающие, что содержимому желудков пора наружу. Отойдя от гипноза охранники принялись запихивать разбушевавшихся алконавтов в "космический корабль" (фургон), демоны отказывались лететь без жопохобота – им нужен был переводчик, чтобы устанавливать контакты с инопланетянами, но жопохобот отказался лететь, так как, ему припёрло в туалет. "Какой туалет?! Мы же на Орион полетим!" – заорал один из новоиспечённых космонавтов, но жопохобот уже не слушал. Друзья расстроились и полезли в фургон. Интересно было наблюдать лица охранников, бывшими свидетелями разговора демонов с животным по имени Жорик (так демоны успели окрестить жопохобота в процессе общения)…
   Утро. Друзья проснулись в вытрезвителе. Долгие попытки хоть что-нибудь вспомнить не увенчались успехом. Через некоторое время вошёл охранник.
   "Б**! Чёрт!" – завопил один из демонов.
   "Где? Ааа..!" – заорал другой.
   "Изыйди, нечистая!" – закричал третий.
   "Ну и что? Чёрт как чёрт. Волосатый, грязный, – чёрт!" – отозвался наш Демон.
   "Попрошу не выражаться!" – огрызнулся охранник, - "Вставайте, от вас ждут объяснений".
   "Кто ждёт?" – с волнением спросил первый демон.
   "Инопланетные захватчики во главе с Жориком!" – саркастически сказал чёрт-охранник.
   "Казахстанские хачики?" – с ужасом произнёс второй демон.
   "Во главе с Жириком?! Что он тут делает?! Он же на земле…, он ведь ещё не умер…, я ж ему 10% голосов дол…" – бледнея начал было говорить третий демон, но тут же замолчал.
   "О чём вы говорите, какие объяснения?" – начал мелодично говорить наш Демон одновременно с третьим своим другом, но когда услышал про 10% голосов, остановился и добавил: "Мы будем отвечать на ваши вопросы только в присутствии наших адвокатов."
   "Ага, а может быть вызвать ещё страховых агентов, свидетелей. Точно! Давайте Жорика позовём! На освидетельствование! Я уверен, он многое расскажет, только вот проблема есть…" – издевался чёрт.
   "Какая?" – спросил первый демон.
   "Переводчик нужен…" – ответил охранник-чёрт.
   "Зачем?" – поинтересовался второй демон.
   "Дак ведь он – жопохобот. Животное такое, знаете?" – ехидно улыбаясь тявкнул чёрт.
Друзья уставились друг на друга с вопросом на лице, ответ на который никто не знал.
   "Отведите нас к начальству" – сказал наш Демон, резко повернувшись к охраннику.
Всех четверых демонов привели в комнату начальства. Там их ждал директор заповедника. Демонов ждал допрос, не с пристрастием, но "тяжёлый". После выяснения всех фактов, директор заповедника начал перечислять количество нарушенных правил поведения посетителей в заповеднике и причинённый ущерб.
   "Вы нарушили ряд правил поведения в заповеднике, а именно:
   1. Вы проникли на территорию заповедника в запрещённый для посещения день – в субботу…" – начал директор и каждую его фразу дополнял третий демон: "…Прошли через огромную дыру заборе…".
   …2. Вы распивали на территории заповедника спиртные напитки и употребляли пищу в запрещённом для этого месте" – продолжал директор.
   "…Угу, рядом с табличкой "кормление животных"…" – продолжал третий демон.
   "…Вы разжигали на территории заповедника костёр и оставили после себя мусор…" – не обращая внимания на поддакивание вполголоса третьего демона говорил директор заповедника.
   "…Хорошо посидели!" – с довольным видом паясничал третий демон. Директор молча уставился на демона – тот старательно старался сделать виноватый вид.
   "Это весь список?" – перебил третий демон.
   "Нет. Не перебивайте. Так вот, исходя из наших законов, этот список можно продолжить. И он будет длинным. Предлагаю всё добровольно рассказать и смягчить своё наказание…" – сказал директор.
   "Сожалею, но мы ничего не помним" – ответил наш Демон.
   "Сожаление вас не спасёт. Ну хорошо, судя по вашему виду, вам действительно трудно будет что-то вспомнить…" – грозно продолжил директор, – "…Вы себе хоть представляете, какой урон вы нанесли природе заповедника, животным, репутации нашего заповедника?!"
   "Да, господин директор, представляем…" – виновато произнёс первый Демон.
   "Ничего вы не представляете! Ничего! Вот скажите: за какой надобностью было запихивать бутылки из-под спиртного в нос жопохоботу, после чего бедное животное, судя по измождённому виду и следам на траве, пробежало километров 5?!" – выходя из себя, продолжал директор.
   "Это сделали мы?" – поинтересовался наш Демон.
   "Нет, чёрт возьми, он сам себе запихал бутылки в нос, чтобы высосать остатки спиртного, конечно вы, а кто же ещё?!" – в голосе директора уже слышался крик.
Все молчали. Через некоторое время директор заповедника опять начал причитания: "А зачем вы, вы все четверо, заставляли жопохобота пить и петь?! И распугали всех животных в округе!" – уже кричал директор.
   "Простите, господин директор, вы не могли бы говорить немного потише, я слышу вас прекрасно. Я понимаю всю серьёзность ситуации…" – стараясь изо всех сил сделать серьёзное лицо, сказал наш Демон, - "…но, э, простите, мы заставляли жопохобота пить? И…петь?"
   "Да! Да! Именно поэтому вас и нашли наши охранники! Что за народ!" – уже успокаиваясь говорил директор.
   "Да он и сам был не против, даже проявлял иничива…" – заплетающимся языком начал было говорить второй демон, бормоча себе под нос, но тут наш Демон незаметно толкнул его и второй демон замолчал, сделав вид, что разговаривал сам с собой.
   "Я думаю, мы уладим это дело, верно?..." – сказал наш Демон. И верно, дело было улажено и после продолжительного разговора, сумма за возмещение ущерба, предвещавшая голодный месяц всем четверым друзьям, снизилась до четверти от начальной.
   После того как директор заповедника ушёл, к нашему Демону обратился начальник вытрезвителя: "Слушайте, вот я многое видел, но чтобы демоны разговаривали с животным и при этом все друг друга понимали…, скажите, откуда вы знаете язык жопохоботов?". На вопрос последовал ответ: "Чтобы спеть душевную песню, язык не нужен, даже тот, который во рту…".
   Друзья благополучно вернулись домой и потом ещё долго со смехом вспоминали выходной уикенд…

Глава TWO:
наёмник и другой мир

   Наступал новый день, обычный. Прошёл примерно месяц после "пати" в национальном заповеднике. Всё шло как всегда, своим чередом: работа-дом, дом-работа. Поданное неделю назад Демоном прошение о переводе в наёмники, в этот день было одобрено и новоиспечённый наёмник вступал в свою новую должность. В этот день Демон, кажется, потерял свою неторопливость и лень, хотя, может быть это и к лучшему. Он хотел сегодня выглядеть особенно, ведь день – особенный. Раньше суть наёмного дела заключалась в том, что наёмник сам себе искал работу (работодателей), никакими обязанностями не обременённый, наёмник считался почти полностью свободным адским существом. Теперь же, после того, как наёмное дело приватизировало государство, наёмник на постоянной службе у правительства, зато теперь суть наёмного дела – командировки за пределы Ада (раньше наёмникам приходилось туго из-за того, что им разрешалось вести свои дела строго в пределах родной страны).
   В первый же день Демон перезнакомился со всеми сотрудниками своего отдела. Под конец рабочего дня Демон возвращался домой довольный собой и счастливый, словно выиграл миллион.
   Начались командировки за пределы Пекла. Было очень увлекательно воочию увидеть другой мир, людей, будущих "вечных гостей" Ада – грешников, города, природу. В одной из командировок Демона сопровождал чёрт. Их миссия заключалась в том, чтобы доставить важные документы связному Ада – демону по имени Ратамахата. Перед отъездом Демон долго расспрашивал сотрудников про Ратамахату: ему было интересно, кто он такой, что за документы ему нужно доставить и что это вообще за профессия такая – связной Ада. Демон узнал, что Ратамахата – имя, которое ему дали родители, помешанные на всём испанском, про документы умалчивалось – государственная тайна, а чтобы получить информацию относительно связных, Демону пришлось изрядно постараться: эта информация была секретной, но если ей владеет девица (пусть даже дико упрямая), у которой в голове одна извилина, да и то, которая держит уши, то при определённом подходе можно добиться результата. Демон знал, что эта деваха фанатеет от земной певицы "МакSим" и прихватил с собой её последний альбом (работа позволяет). Демон решил сымпровизировать: он медленно проходил мимо рабочего стола этой девицы и напевал вполголоса: "Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шёл я бухой, не жалея ног…, бутылка его теперь в твоих руках – не выпей её и не сломай…". Тут Демон заметил, что увлёкся и, казалось бы, затея провалилась, но, по всей видимости девица не расслышала последних строк; она подошла к нему и заговорила вполголоса, как бы опасаясь, что кто-нибудь ещё услышит: "Ты знаешь "МакSим"? Какой у неё голос! А какие песни!...".
   "Да, знаю, то есть её лично, конечно нет, но песни – знаю" – отвечал Демон. Но поклонница земной певицы его уже не слушала, она продолжала расхваливать "необыкновенные" таланты своего идола. Но потом разговор завязался и Демон узнал, что тот демон уже 20 лет как на службе у правительства, что связные – давняя профессия демонов, просто её существование тщательно скрывается. Что-то ещё было бесполезно спрашивать, т.к. деваха уже вовсю распелась и ничто её больше не волновало.
   И вот, Демон с чёртом по имени Вася уже прогуливались по городу *Н* (в стране Россия), под видом простых людей (маскировка, а точнее "перевоплощение" – важная часть заграничных командировок). У них был свободный час до встречи со связным и "командировщики" устроили себе экскурсию. Проходя по одной из узких улочек, Демон с Васей обратили внимание на человека, бегущего с дорогим финским унитазом в руках, с которого капало…, судя по всему, ещё не остывшие испражнения, а вслед за ним, ругаясь благим матом на всю улицу, бежал ещё один человек, подтягивая штаны на ходу.
   "Точно!" – выдал Вася.
   "Что?" – не понял Демон.
   "Я придумал новый вид пыток!" – торжествующе сказал чёрт.
   "И что же это?" – усмехаясь спросил Демон.
   "Аттракцион по мини-дайвингу без акваланга на дно унитаза "В поисках Атлантиды"" – отчеканил Вася.
   Город произвёл впечатление на "агентов правительства": почти на каждой улице было вдоволь мусора, даже рядом с мусорными баками; на каждой 3-й скамейке, в каждой 3-й беседке и вообще в каждом 3-ем общественном (и не очень общественном) месте стояли, сидели, а то и лежали (то ли ещё, то ли уже – непонятно) люди со спиртным; не смотря на разбитые дороги, "шумахеров" было точно больше одного. О благосостоянии жителей можно было судить, хотя бы по зданиям в разных районах города: "вот в этом районе, судя по низким, длинным, разваливающимся, коммунальным, домам, живут коммунальщики; вот до этого "хрущёвского" района, судя по всему, руки буржуев ещё не дошли; а больше половины квартир в этих домах уже раскуплена "богатенькими буратино", не смотря на то, что дома построены ещё только на 5-10% (заложен фундамент), остальная часть квартир ещё не раскуплена – то ли из-за того, что богатых людей мало, то ли из-за того, что бедных людей много, то ли из-за того, что 1 кв. м. жилья здесь стоит как новая машина – неизвестно…; а здесь – элитный район с "замками", "дворцами", "храмами", "палатами" и…одним деревенским домиком…, непонятно как он тут ещё устоял, но смотрится всё это великолепие во главе с сельской развалюхой потрясающе!... Демон и Вася пришли к единодушному выводу, что этот мир напоминает им их собственный.
   Хотелось ещё побродить по городу, но уже подходило время встречи. К назначенному сроку оба адских существа явились на обусловленное место. Их встретил человек, похоже на побегушках у Ratamahatt'ы был не демон и не чёрт, а просто человек – видимо он ему доверял, но свою суть, конечно, не раскрывал. Встреча, на взгляд Демона, прошла как-то странно: связной был немногословен, сдержан, сложилось впечатление, что он не доверяет своим соотечественникам. Но дело сделано и наёмники отправились назад, домой в Ад.

Глава THREE:
"война или революция?"...

   Демон проснулся в холодном поту. Ему приснился кошмарный сон про революцию в Аду. Он встал, умылся, немного постоял в раздумьях, и принялся собираться на работу. В последнее время в отделе, где работал Демон, происходило что-то странное: каждый день допрашивали сотрудников, командировки становились всё реже, а тут ещё косые взгляды той самой девахи, у которой Демон выпытывал информацию – судя по всему, она узнала, что он слушает отнюдь не попсу, да и после той безобидной шутки, когда под ухом этой сотрудницы заорала песня biopsyhoz'а "люди на б-люде", девушка прямо-таки возненавидела Демона. Ходили слухи о каком-то неординарно мыслящем генерале военных сил людей, который собирался показать всему Аду, и, в частности, Люциферу, "где находится йух". Да ещё попахивало предательством, в частности Ратамахаты: говорили, что он для генерала людей открыл портал в Ад. "Да ничего удивительного" – думал Демон, - "Как и в любой системе, всегда есть противники правящего режима. Надоели эти сопли: жалкие попытки сделать лучше жизнь обитателей Ада, пренебрежительное отношение нечисти друг к другу, пропитое национальное сознание, какие-то там законы. Поскорей бы уже что-нибудь случилось: война или революция, к примеру…". Как в воду глядел, а!
   13-го апреля 2*** года началось вторжение военно-вооружённых сил людей в Ад. Шли тяжёлые бои, каждый день нечисть теряла контроль над всё большими территориями Пекла. Демона призвали в армию, в штаб 3-й бронетанковой дивизии (учитывая его работу). Казалось бы, почему так происходит? Ведь нечисть, по идее, должна быть на порядок сильнее людей, тем более у себя дома. И действительно: никто не находил на этот вопрос ответа. Хотя, с другой стороны, шаткий режим разлагающегося правительства – чем не ответ? Мораль солдат – почти на "нуле"; после последнего внутреннего конфликта в Аду между Люцифером и его сыном Мамоном (бабу мужики не поделили), никто не хотел восстанавливать венную промышленность; а тут ещё эти долбанные грешники, готовые в каждую секунду захватить парламент и провозгласить 3-ю социалистическую революцию! В один из дней осады города Х*** Тупик в Мухосранском районе, Бобруйской области, в штаб влетел с реактивным ранцем "Хрен догонишь -22" на спине наш разведчик (за то время, пока его пытались остановить, он весь штаб разнёс, отражаясь, как каучуковый мяч, от каждой стенки). Вот форма его доклада: "Атас! Нас окружили!". "Где-то я уже слышал подобное…" – подумал Демон. "Эти люди просто древние дьяволы какие-то! Почти половина нашего оружия их не берёт; они все окроплены святой водой, у каждого солдата по 3, а то и по 5 крестиков на шее, все патроны всего их оружия – серебряные и каждый второй вояка – пастырь, а командиры вообще все апостолы!... Они разбили в пух и прах наш лучший взвод – 9-ю роту Бондарчука и сейчас они идут сюда, наматывая чертей на гусеницы и расстреливая всё, что движется, а что не движется – подталкивают и мочат с РПГ!..." Командир штаба, на удивление, попался "спокойный как танк" и произнёс следующее: "Что ж, положение наше прискорбное, товарищи, о, да, я вижу только один выход из этой ситуации:… делать ноги отсюда надо, товарищи, делать ноги, о, да…". И силы 3-ей бронетанковой дивизии, с тяжёлыми боями и потерями "сделали ноги" со своих позиций.
   В грузовике, едущем в глубь страны, где был и наш Демон, зашёл разговор про войну:
   "Что вы думаете об этой войне?" – вдруг спросил один из демонов.
   "Круто я вчера освежевал одного из людишек, а сегодня ещё успел 10-х завалить!" – восторженно отозвался один из чертей.
   "Нет, я в глобальном смысле: чего от нас эти люди хотят? Они ведь даже не предъявляют никаких требований, ни разу не связывались с нами…" – сказал тот же демон.
   "Какие требования! Это война – они просто хотят всех нас поубивать!" – отозвался ещё один чёрт.
   "А что дальше? Они захватят власть и перевернут суть мироздания? Это же бред!" – возмущаясь сказал другой демон.
   "Поживём – увидим. В конце концов, можно перебраться в их мир." – сказал наш Демон.
   "И жить среди них? Это безумие!" – воскликнул вдруг сидевший в тени дьявол.
   "О, и его величество дьявол здесь! А что вы, милейший, здесь делаете? Воюете?" – издеваясь спросил второй демон. Но дьявол его не слышал, он продолжал оценивать шансы выживания в мире людей.
   "Вы трус! Вас за это сварят в…святой воде!" – грозно начал первый чёрт.
   "Святая вода? Нет, только не это!..." – с ужасом пролепетал дьявол.
   Наш Демон не стал больше слушать эту пустую болтовню и заснул.

Глава FOUR:
война и хэппи-энд

   Дело худо: столица Ада в осаде 6-й день, сопротивление вот-вот будет сломлено, население голодает, адская армия не в состоянии больше сражаться, парламент в панике перевыполнил месячную норму по изданию законов за неделю, работники всех больниц и моргов с ума посходили из-за огроменнейшего числа раненных и трупов и только Люцифер спокоен "как танк перед манёврами".
   У Люцифера оказались "козыри" на руках, очень весомые: он смог призвать из самых глубин Ада каких-то мифических, супер-злобных, 15-ти метровых демонов древнего мира. При виде таких уродов наш Демон ужаснулся: неужели это – его предки? Что за "ср*** дьявольская"! Эти гремлины-переростки раскидали вояк-людей как игрушки, выжила только очень малая часть войск противника. Затем Люцифер призвал самого мерзавца, среди своих войск и…родственников – Аластора. Но Аластор действовал не долго – он был в плохих отношениях с Люцифером.
   Положение более менее улучшилось. Но всегда есть подвох: ядерный потенциал Ада был весь уничтожен войсками людей, поэтому приходилось "вручную" урабатывать захватчиков. А захватчики как раз прихватили с собой одну атомную бомбу и умудрились незаметно заложить её у стен города. Осознав, что рано или поздно доисторические демоны таки "пожрут их души" и технику, люди решили пойти на сделку с Люцифером. Сделка заключалась в следующем: люди требовали выдать им Смерть, Мамона, Аластора и Антихриста на "справедливый суд". В обмен они обязались вернуться восвояси. Как же орал Люцифер у себя в кабинете, вернувшись с переговоров! Картина была следующая: Люцифер ходил взад-вперёд по кабинету и орал во всю глотку, а слушал всё это парламент, созванный на чрезвычайное собрание.
   "Это же неслыханно: требовать моих самых лучших слуг! Да они за кого меня принимают?! За какого-нибудь грешника?! Думают, я им так просто возьму и выдам всё и вся?! Уроды! Разгильдяи! Чтоб у каждого их вояки х** на лбу вырос, а на этом х** чирей вскочил!!!..." – бушевал Люцифер. Дьяволы стояли молча уставившись в пол.
   "…Это ведь наша опора, верно?" – последним словом обратился к парламенту Владыка Ада.
   "Да, да, верно!" – начали поддакивать дьяволы.
   "Это возмутительно!..." – продолжал Люцифер.
   "Да" – продолжали дьяволы все хором.
   "…Я засужу их!..." – возмущался адский Владыка.
   "Да…" – продолжали дьяволы.
   "Они что, считают себя Богами? Считают, что смогут со мной справиться?!..." – повышал тон Люцифер.
   "Да, да, да, д..., нет, нет, нет!" – задумавшись начали дьяволы, но сразу поняли свой косяк и отрицательно закрутили головами влево-вправо.
   "Да я их всех лично освежеваю как колбасуя!" – почувствовав прилив сил говорил Сатана.
   "Да, да…" – кивали головами дьяволы как игрушечные клоуны.
   "Да я их всех в сортире замочу, как Вовка Путин завещал!..." – горячился Люцифер.
   "Да, да…" – продолжал поддакивать парламент.
   "Что да? Что да?! Что вы тут как стадо баранов стоите, своими кочанами трясёте?! На кой хрен столько законов понаписали, что, заняться больше нечем?! Вон с моих глаз, писюны сраные!!" – уже опять орал Люцифер. И "сраные писюны" быстро ретировались в коридор, чтоб не заработать ещё какой-нибудь титул…
   Как не горячился Сатана, а требования генерала выполнил, но только наполовину: отдал людям Смерть и Аластора – помогло ораторское искусство Люцифера и харизма (харя после катаклизма).
   После расправы над Смертью и Аластором, военно-вооружённые силы людей покинули Ад. Говорят уничтожение (инквизиция) пленников было ужасно: Смерть канула в небытие, сидя верхом на "святой" атомной бомбе; а в каждом малюсеньком кусочке Аластора, которые валялись в радиусе 10 км, было найдено по 10 кг серебра. Прошли выборы новых кандидатов на должности; грешников усмирили и начали наводить порядок в стране…

   "Нет, это только у нас такая ерунда может случиться: припёрлись, значит, к нам в Ад люди, добрая половина душ (а скорее все) которых попадает к нам на вечные муки, и разворотили тут всё к хр**** собачьим!..." – думал Демон, - "…Само собой напрашивается вопрос:…что,***, вообще происходит?!", – задавался Демон вопросом и не находил ответ.

Эпилог

   В конце концов всё вернулось в прежнее русло. Демон наёмником уже не работал – это дело вообще запретили; он вернулся в СБА. Пошли прежние будни: работа – дом, дом – работа; по выходным – походы "на природу"; по праздникам –… вообще ужас, ну и всё в том же духе. Единственное о чём он жалел – он так и не увидел Солнце, за всей этой суетой ему некогда было просто поднять глаза и посмотреть на небо (интересно: как там обитатели Рая поживают?). А жаль, так хотелось посмотреть на этот жёлтый диск со щупальцами, про который Демону рассказывала мать в детстве.



От автора: надеюсь, ТЫ, прочитавший(ая) это НЕЧТО, почерпнул(а) для себя что-нибудь из текста, хотя самое первое, что нужно почерпнуть оттуда – хорошее настроение!

Это место

   В пустынную даль уходили звуки работающих машин. Корабли плыли, жили. И небо тянулось туда под аккомпанемент чаек, а море уже возвращалось оттуда. Вечность протянулась от одного угла зрения до другого. И какими бы острыми не были углы этого зрения, что одного, что другого, всегда оставалось место для улыбки. Улыбка всегда имеет место. Грустная и бесконечная, как эта линия на горизонте, куда уходит небо и откуда уже возвращается море…
  Когда-нибудь я напишу историю об этом месте, ведь оно – начало всего…
…Он играл на аккордеоне. Давно не слышал этот звук. Он играл, как все эти «бедные-несчастные-нищие», прерываясь на середине аккорда. Убил бы! Ну нифига нельзя так делать!.. Злобно зыркнул в его сторону и прошёл.
   Он играл в тоннеле-переходе между станциями. Когда я вышел из тоннеля, его стало ещё отчётливей слышно. Чёрт!.. Хотя…
   Потом он стал играть лучше. Он перестал «менять меха» в середине аккордов и начал играть что-то мелодичное. Мелодия сменилась на немого тревожную и красивую. Как будто он хотел исправиться, сказать что может играть лучше. Старательно выводил.
   Затем он замолк. Что случилось? Устал? Надоело? Почему мелодия не льётся? Может, его менты трясут? Нет, не надо! Не трогайте музыку, сволочи!!! Не смейте прерывать мелодию, она должна литься одним целым! Нельзя прерывать столь прекрасное творение человека! Одно из немногочисленных…
…Но вот он снова заиграл. Снова мелодия звучит. Хорошо. Бог тебе  в помощь, музыкант. Я тоже чем-нибудь помогу. Пусть, ты может быть даже и мошенник… Живи, музыкант, живи мелодия.
Прижаться к стене, услышать своё дыхание, услышать как за стеной скребётся мышь, услышать стук своего сердца, услышать свой страх… Услышать что-то неощутимое, необратимое, непоколебимое и от этого – жутко страшное. Страшное потому, что нельзя разрушить, а значит, нельзя предотвратить или даже отсрочить момент, когда оно доберётся до нас. И не важно, почему обязательно его разрушать,.. просто не важно… Надо что-то делать, что-то делать, что-то делать, что-то делать, что-то делать!!!.. Хоть головой бейся о стену!..
  Так… А что оно там делает? Ещё дышит? Ненавидит? А-ах… Ну что же это?! Чёрт, ну как же можно победить неубиваемое, неединичное, невозмож…но несущщществующее!? А-а!.. Что…там?.. Это стук?.. Похоже… Так тепло… Оно опьяняет меня! Влечёт. Оно такое необычное… Оно обещает что-то очень хорошее… Нет! Нет! Нет!! Нет!!! Я лучше убъю себя, чем отдамся в руки неизвестному, непроверенному, безрассудному! Где… вот! Я. Тебя. Не боюсь! Тебе. Меня. Не взять живым! И… А-а-а! А-ах!.. Чёрт!.. Больно… А… … Темнеет… Холодно… Ха-ах, я не твой!.. Что… Кто… Лю… А? Что? Любовь? Это… любовь?.. Нет, нет, нет! Нет… Не у…ходи… Я… А-х… Прости… Нет… Вернись… Вернись! Нет, нет! Нееет!..

Инструкция

Лабораторная работа: знакомство с оборудованием лаборатории.

Инструкция по охране труда при проведении лабораторных работ в лаборатории "электрорадиотехники". № 54 МОТ.


  1. Общие требования охраны труда.

1.1  К работе в учебной лаборатории "электрорадиотехники" допускаются (О, Крика Лица! О, Мата Хари!) лица не старше 80 и не моложе 18 лет, имеющие соответствующую специальность, прошедшие:

  • 2 курса ФПОИТ;

  • вводный инструктаж;

  • вводный инструктаж по мытью рук с мылом и любви к маме;

  • первичный инструктаж на рабочем месте, повторный – не реже 1 раза в 6 месяцев;

  • теоретическую подготовку "не суй пальцы в розетку – они туда не пролезут";

  • обучение безопасным методам и приёмам труда по соответствующей программе;

  • обучение безопасным методам сидения на столе, разговоров в лаборатории, занятий "своими делами", швырянию предметов по лаборатории в присутствии преподавателя;

  • имеющие квалификационную группу допуска по электробезопасности и уровень допуска не ниже II;

  • имеющие квалификационную группу "Мастер-Ломастер" и "Почётный Раздолбай", и уровень допуска своих "корявых ручек" до приборов.

1.2  Весь персонал лаборатории: злобные преподы с надписью на лбу "раздолбаев задолбаю, раздолбаю и сожру!", собуты… сотрудники, студенты, "Мастеры-Ломастеры", "Почётные Раздолбаи", барабашки, гремлины и прочая "нечисть" обязаны строго руководствоваться данной инструкцией в своей практической работе. Каждый студент перед началом деланья чего-нибудь вообще должен обговорить це… все детали работы с преподавателем, а уже потом идти за пи… расписаться в журнале инструктажа, и, неуклонно следуя инструкциям, буха… приступать к работе.
1.3 –
1.4  В данной лаборатории должны быть следующие средства защиты:

  • халат б/у;

  • ещё один халат б/у;

  • к сожалению, халатов только 2, поэтому кому-то повезёт, кому-то – нет;

  • резиновый коврик (в наличии имеется только 1 коврик, им нужно пользоваться в порядке живой очереди).

1.5  Если Вас токнуло стуком, или закоротило каким-то неведомым многопроводковым прибором со страшными циферблатами вместо глаз, или ещё какая-нибудь ерунда приключилась(…не волнуйтесь! Все будет путём! Думайте о зря потраченной жизни, о том, какой(я) Вы уволень и…радуйтесь тому, что не придётся отдавать долги, искать работу с зарплатой выше прожиточного минимума, искать квартиру и т. д. …), об этом необходимо незамедлительно сообщить преподавателю (если Вы в состоянии) или ближайшему, ещё живому существу.
   Также, Вы обязаны "стучать" на Ваших одногруппников в случае не соблюдения ими правил поведения в лаборатории. В случае обнаружения неисправностей в установках, электрических цепях, не пытайтесь самостоятельно что-то исправить, соединить или разъединить, отремонтировать что-нибудь с помощью молотка – это может привести к короткому замыканию в Вашей голове. В этих случаях нужно сообщить о неисправности преподавателю, или если он уже не в состоянии, вышестоящему руководству. Приступать к работе разрешается только после одобрительного жеста преподавателя (высоко поднятая рука резко опускается вертикально вниз).
1.6  Провинившихся сажают на электрический стул. Если после этого лицо, нарушившее правила настоящей инструкции, остаётся в живых, оно несёт ответственность (уголовную, административную, материальную), предусмотренную законом (электрический стул старый, со времён 2-й Мировой Войны остался; срабатывает 50/50. В случае срабатывания всю ответственность несут родные и близкие покойного).
1.7  Лица, допущенные к дёрганью за рычаги и собиранию "какой-то ерундени" из радиодеталей, должны знать, какую именно ерундень они собирают; должны знать по каким проводам "течёт ток", а какие можно хватать голыми руками, и какой выключатель "выключает свет" (весь)[вообще…].
1.8  Все розетки должны иметь маркировку "Made in USSR", если маркировки нет – розетка не безопасна. Рядом с розеткой (на самой розетке) должно быть написано её питающее напряжение.
1.9  Разрешается работать только с теми приборами, с которыми Вы знаете что делать,.. ну, и ещё к которым Вас допустили и объяснили куда тыкать и что дёргать.
1.10  На рабочем месте не должны находиться:

  • пустые бутылки;

  • фантики от "сникерса";

  • грязные носки;

  • чьи-либо ноги;

  • "Война и мир" Л. Толстого;

  • детонаторы для взрывчатки (этим надо заниматься дома);

  • и пр.

Рабочее место должно освещаться трёхстами люксами.
1.11  Работающий в лаборатории обязан:

  • руководствоваться собственными мозгами (чужими – в крайнем случае);

  • руководствоваться в работе своими должностными инструкциями, настоящей инструкцией, инструкцией по обслуживанию оборудования, установленного на рабочем месте;

  • знать куда бежать при пожаре и как его тушить (по желанию);

1.12  При несчастном случае оказать пострадавшему первую доврачебную помощь (не добивать!), заставить написать пострадавшего расписку о том, что только он один виноват в случившемся, оформить завещание на себя, с согласия пострадавшего разрешается сделать ему "харакири" или "контрольный" багром по "чайнику", после необходимо немедленно сообщить (соответственно, нужные факты скрыть) о случившемся непосредственному начальнику (или заведующему кафедрой, заведующему лабораторией). Принять меры к сохранению обстановки происшествия (состояния оборудования), отпечатки пальцев не оставлять, свидетелей – "убрать", катафалк пока не вызывать, если это не создаёт опасности для окружающих.
1.13  В лаборатории запрещается потреблять спиртные напитки, курить, устраивать сексодром… (далее неразборчиво написано от руки).


   2. Требования охраны труда перед началом работы.

2.1  Перед началом работы проверить наличие средств индивидуальной защиты (противогазы, хим. костюмы, "крабы", "болотники" (всякое бывает), "АК-47", охотничий нож (один), лыжи ("лесные"), запас консерв на год, "РПГ" ("муха"), "ПЗРК", "БМП", "БТР" (старенький, но ещё работает), "ТТ" (чтобы не дал осечку при попытке застрелиться), интернет-соединение, косметички, пуховики, кактусы, наличие крыс и тараканов (с ними веселее и сытнее), заряд батареи в телефоне, зубочистки, а также кофейный аппарат.
2.2  Перед началом работы все участники должны выстроиться в линию и сделать упражнение "дружба народов" (вся шеренга синхронно приседает 10 раз), если не получится, количество приседаний увеличивается в геометрической прогрессии. Затем подробно ознакомиться со схемой соединений и сборки, и уметь собирать и разбирать схемы на время с завязанными глазами. Усвоить расположение цепей и элементов схемы, обратив особое внимание на место расположения выключателя со стороны питающей цепи. Вот.
2.3  Осмотреть оборудование (не лапать!) и приборы (не лизать!), и убедиться в их комплектности (не комплексности!).
2.4  Приборы, рабочие места и оборудование должны быть там, где они должны быть, и должны быть чистыми, как и должно быть, крышки должны быть закрытыми (и на бутылках тоже).
2.5  Сетевой кабель и соединительные провода не должны иметь повреждений.
2.6  На порно-сайты без преподавателя заходить запрещается.
2.7  Подводящие кабели не должны быть натяжными и иметь перегибы в местах, где перегибы могут быть и где их не может быть вообще.
2.8  Перед началом работы путём визуального осмотра убедиться в исправности заземления приборов и оборудования.
2.9  Перед включением сетевого шнура в сеть, сетевой выключатель должен быть в положении "выкл.".
2.10  Подключение схемы или начало работы в лаборатории ознаменуется зычным криком преподавателя "понеслась!", и должно быть согласовано с ним или инженером лаборатории. Без команды приступать к работе запрещается!
2.11  Внутренний осмотр аппаратуры производится по разрешению руководителя работ и при принятии необходимых защитных мер безопасности (!) – при включении электропитания.
2.12  Ремонт электроустановок (а также прочих установок) проводится специалистом, имеющим достаточную степень трезвости и соответствующую квалификацию "Мастера-Ломастера".

   3. Требования охраны труда во время работы.

3.1  Запрещается швыряться приборами, находящимися под напряжением.
3.2  Запрещается самостоятельно, с видом "я умею, я всё знаю", проводить ремонт электроустановок (тем более под напряжением).
3.3  Не оставлять без присмотра прыгающие и дёргающиеся приборы и оборудование.
3.4  Замену сгоревших ламп и транзисторов разрешается проводить единолично, лицу не ниже III квалификационной группы допуска "ща всё отремонтю!" по электробезопасности с принятием всех (всех-всех) мер безопасности.
3.5  Сборка схемы и её изменение должны проводиться без напряжения (расслабьтесь! Примите горячую ванну, выпейте чашечку кофе, войдите в контакт со Вселенной…!), при отключенном рубильнике или выключателе (одно и то же) со стороны питающей цепи.
3.6  Если какой-либо электроприбор начал странно себя вести – понаблюдайте за ним.
3.7  В случае обнаружения у каких-либо электроприборов разума, немедленно садитесь за диссертацию, ставьте опыты, проводите наблюдения, классифицируйте, изучайте!
3.8  При условии проявления агрессии со стороны разумных электроприборов рекомендуется действовать по следующей схеме:
     план а.) жестоко подавите мятеж и продолжайте исследования. Если план провалился, переходите к следующему пункту;
     план б.) пообещайте им «золотые горы» (деньги, власть народа, реформы, свободную любовь [если они умеют размножаться], хлеб, зрелища, печеньки, котиков, свободу геям, феминисткам, пр. меньшинствам. Включите, наконец, воображение!), а затем, оттягивая знаменательный день, продолжайте исследования. Если план провалился, переходите к следующему пункту;
     план [здесь обычно идёт латинская «С», но мы же в России] в.) напоите их. Если у них есть разум, значит его можно пошатнуть, расширить и вырубить убойной дозой алкоголя. Для этого станьте для них закадычным собутыльником. После того, как выспитесь, попробуйте первые два плана. Если план провалился, переходите к следующему пункту;
     план г.[из этой проклятой буквы ничего и никогда хорошего не может выйти в России, поэтому если вы до неё дочитали – всё плохо]) обычно до этой буквы никогда дело не доходит – с неё всё начинается… Но если вы это читаете, знайте: нашлись в мире существа, способные противостоять Самому Страшному и Свирепому Русскому оружию. Их свободу не купить, и, поэтому отступайте, прячась за парты… (далее неразборчиво от руки)…бегите!..
[Последний лист заляпан чем-то, напоминающим кровь или томатную пасту.]